-0001-
¨ Que es un Urologo ?
Un se¤or que....
te la coje con Asco...
te la mira con desprecio...
Y
.
.
TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO
-0002-
Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una
ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia:
- Oiga, ¨me pone bonito?
- ¨Y usted se cree que esto es Lourdes?
-0003-
- Tiene pastillas de Avecrem redondas?
+ No. Pero para que demonios las quiere redondas?
- Es que las cuadradas me hacen da¤o en la garganta al tragar.
-0004-
-El desodorante me abandona.....
pero la caspa es mas cari¤osa.
-0005-
Un tio a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
+ Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se se¤ala a la calva).
-0006-
Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.
-0007-
Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
- Tiene gusanitos?
+ No, solo caspa.
-0008-
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
se¤ora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, me la llevo puesta.
-0009-
En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rajas peque¤as.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
+ Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero.
-0010-
Un tio entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
+ Que, se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre.
-0011-
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 a¤os por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...
-0012-
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
-0013-
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El due¤o del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El due¤o, todo cabreado: "pero que co¤o
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
-0014-
En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada en el culo y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
-0015-
Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, se¤or?
-Si hijo, vaya ma¤a, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.
-0016-
- Ring, ring
+ Hola?
- Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
+ No, esto es el once-once-once.
-0017-
Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.
-0018-
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante espa¤ol con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
-0019-
Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Se¤or, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y se¤or, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
e espacio es posible hacer una deformaci¢n continua de
forma que al regresar a R^3
el le¢n se encuentre atado en un nudo. En este estado estar indefenso.
6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el le¢n como una funci¢n analitica f(x)
de las coordenadas. Escbirimos la integral
p
1 ö f(x)dx
piö x + C
ç
0
donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos
colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el le¢n
est en la jaula.
II. METODOS DE LA FISICA TEORICA
1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son
magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara est n domados. La
caza de un le¢n domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector.
2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula
de que el le¢n entre s¢lo en la jaula. Espere.
3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un le¢n domado en la jaula y
hacemos actuar sobre ‚l el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos
cogido un leona y queremos un le¢n. Entonces antes actuamos con el operador de
Heisenberg que
invierte los espines.
III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL
1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana
semipermeable que deja pasar todo menos los leones.
2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones
termicos. Dentro del le¢n aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse.
Si se espera un tiempo suficientemente largo, el le¢n no sera capaz de ofrecer
ninguna
resistencia.
BIBLIOGRAFIA
[1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934.
[2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936)
-0039-
En una tribu africana compuesta, c¢mo no, por negros (menos el hechicero,
que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el ni¤o es blanco. El Gran
Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una f cil explicaci¢n cient¡fica... ¨no te has fijado en que en
tu reba¤o de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Est bien, est bien... yo no digo nada del ni¤o si t£ no dices nada de la
oveja.
-0040-
Dos matrimonios van de acampada al bosque. Mientras las mujeres preparan la
comida, los maridos charlan un poco apartados.
-¨Sabes una cosa? Mi vida sexual cada vez es m s aburrida. Ya no s‚ que
hacer con mi mujer que no haya hecho ya.
-No me digas! A m¡ me pasa lo mismo. Pero no s‚ como arreglarlo.
-Mmmmm, ¨qu‚ te parecer¡a un intercambio?
-Por m¡ vale. Pero habr ver lo que opinan nuestras mujeres.
Sorprendentemente las mujeres aceptan sin ning£n reparo. Cada pareja se
mete en una tienda y as¡ pasan toda la noche. Al d¡a siguiente comentan los
maridos:
-¨Qu‚ tal la noche?
-No estuvo mal del todo Abramos la tienda de las mujeres a ver c¢mo lo han
pasado ellas!
-0041-
P: ¨Cual es la diferencia entre "Preocupaci¢n" y "P nico"?
R: Preocupaci¢n es la 1¦ vez que no lo puedes hacer a la 3¦.
P nico es la 3¦ vez que no lo puedes hacer a la 1¦.
-0042-
- Mar¡a ... tu marido te esta poniendo los cuernos.
+ Uuuh ! Que vergenza, con lo mal que lo hace.
-0043-
Un Padre (catal n, Of course) le dice a su hijo:
P: Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo
para clavar este clavo.
Al rato vuelve el ni¤o y dice:
H: Papa, que "diu" el vecino que no nos deja el martillo, que se le
gasta.
P: Joer, que gente m s taca¤a hay por el mundo, Venga hijo, saca el
NUESTRO.
-0044-
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, ma¤ana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?
-0045-
En clase de religion:
-Jaimito, donde van los buenos?
-Al Cielo
-Y los malos?
-Al infierno
-Y los regulares?
-A Melilla.
www.tonterias.com
-0046-
- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.
-0047-
-Jaimito, cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.
-0048-
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....
-0049-
En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.
-0050-
Que era un ni¤o que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......
-0051-
Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta ma¤ana papa y mama estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.
-0052-
Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
-0053-
-Buenas tardes, se¤oras -dijo Sherlock Holmes a las mujeres que com¡an
pl tanos en un banco del parque.
-¨Las conoce? -pregunt¢ el Dr Watson.
-No -contest¢ Holmes-, no he conocido nunca a la monja, la prostituta o la
reci‚n casada que acabamos de dejar atr s.
-Cielo santo, Holmes. ¨C¢mo sabe todo eso?
-Elemental, querido Watson. La monja com¡a el pl tano sosteni‚ndola con una
mano y utilizando los dedos de la otra para romper la fruta limpiamente en
peque¤os trozos.
"La prostituta -continu¢-, lo agarraba con las dos manos y se met¡a la cosa
entera en la boca".
-Asombroso! -exclam¢ Watson-. Pero ¨c¢mo sabe que la tercera es una reci‚n
casada?
-Porque lo manten¡a con una mano y empujaba su cabeza hacia ‚l con la otra.
-0054-
P: ¨Qu‚ hace "Broooomm-¥iiiiic, Broooomm-¥iiiiic"?
R: Una mujer conduciendo ante una luz roja intermitente.
-0055-
¨ Porque los vascos son tan buenos pastores ?
.
.
R.- Preguntaselo a las ovejas.
-0056-
Sabes porque los de Lepe tienen en todas las casas un buz¢n que pone: Manuel
Chaves ?
.
.
Porque es el presidente de la Comunidad !!!!!
-0057-
Por aqu¡ algunos/as se quejan de examenes chungos, MIR y cosas por el estilo. En
mi universidad tenemos unos examenes de la leche. Yo estudio primer curso de
Ingenieria Superior Multi-Disciplinar y estos son las preguntas de los examenes
finales de primer curso de cada asignatura:
MEDICINA:
Dispone de un bistur¡, un paquete de gasas y una botella de Whisky. Extripe su
apendice. No suture hasta que su trabajo haya sido examinado. Dispone de 15
minutos.
HISTORIA:
Describa la historia del Papado, desde sus origenes hasta el presente,
concentrandose especialmente pero no exclusivamente en su impacto social,
politico, economico, religioso, y filosofico en Eu, mam , Manolito est haciendo pis en el patio!
Mam ..- Bueeennnoooo......tendr ganas.
Pepito- Mam , mam , y con el chorrito escribe R-O-S-I-T-A!!
Mam ..- Bueeennnoooo......le gustar Rosita.
Pepito- Mam , mam , que la letra ES DE ROSITA!!!
-0077-
Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta
a que se dedicaba en la tierra:
D- Pues yo era el mejor investigador del mundo
SP-Pues para entrar tendr s que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda
que hay en el cielo traerme a Ad n.
D- Vale, no problema
Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Ad n
D- Este
SP- ¨Como lo has sabido?
D- Hombre, f cil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una...
San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra
vez.
Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este
SP- Como lo has sabido?
D- F cil: he ido mirando y el unico que no ten¡a ombligo era este.
San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara
SP- Venga va otra vez!!
Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective
todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE
SP- Joder y ahora como lo has sabido?
Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el £nico que no
ha protestado ha sido este.
-0078-
¨En que se parece una puta a un cristal?
.
.
El que lo jode, lo paga
-0079-
Un tio est viendo la tele cuando la mar¡a recoge el paquete de winston
creyendolo vacio y se va con la bolsita negra a tirar la basura.
Cuando vuelve el marido cabreao la manda a buscarlo: Y no vuelvas sin ‚l.
Pasan 15 minutos y la mar¡a que no vuelve.
Eran las 12 de la noche y el t¡o ya estaba mosca por lo que se asoma al
balc¢n y ve a la mar¡a con la cabeza metida dentro del container y un
borracho que le est dando por el botton.
El t¡o cabreao grita: ¨PERO QUE HACE USTED?
Y el borracho responde:
TU HAS TIRAO LA CABEZA PERO EL CULO ENTOAVIA ESTABA GšENO.
-0080-
C£al es la mejor forma de acelerar un 286, un 386 e incluso un 486 ?
.
.
Pu‚s : - 9,8 m/s^2
-0081-
¨Qu‚ hace una mujer en la cama, despu‚s de hacer el amor?
.
.
ESTORBAR !!!
-0082-
TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.
-0083-
Por que las mujeres de Lepe no le dan el pecho a sus hijos ?
.
.
Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
-0084-
- Cuando se considera educado escupir a la cara a una griega ?
.
.
- Cuando su bigote esta ardiendo.
-0085-
- Que es todavia mas asqueroso que clavar 10 ni¤os en un arbol ?
- Clavar un ni¤o en diez arboles.
-0086-
En que se parecen las virgenes y los fetos ?
.
.
Tienen que sangrar para salir del club.
-0087-
Para que hace falta agua caliente en los partos ?
.
.
Para hacer la sopa si el ni¤o nace muerto.
-0088-
Se encuentran dos vascas en la calle :
- Hola Aichane, que tal la familia
+ Pues bien, salvo el chico, que el otro dia se nos cay¢ y se rompio un brazo
- Anda que mala suerte, le habeis escayolado??
+ Pues ya que estabamos de obras, le hemos puesto marmol
-0089-
Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta a¤os despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta a¤os, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.
-0090-
¨En que se diferencian las olimpiadas de las paraolimpiadas?
En que en las olimpiadas tienen Foto-Finish y en las paraolimpiadas
tienen un detector de metales.
-0091-
Entra el bandido del oeste a la taberna, le pide un whisky al camarero y
dice... -Cuando yo bebo todo el mundo bebe!
Todo el saloon se pone patas arriba y el camarero no da a basto con los
whiskys. Al rato pide otro whisky y dice... -Cuando yo bebo todo el mundo
bebe! Toda la gente salta, pega tiros y corean su nombre.
Al rato pone unas monedas sobre la mesa y dice: -Cuando yo pago, todo el
mundo paga! ;zDDD.
-0092-
¨De verdad existe el Ratoncito P‚rez?
Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuasti¢n, vamos a
intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo com£nmente llamado
Rat¢n Perez alias "Ratoncito P‚rez". A los que tengan principios morales poco
consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su
sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a
continuaci¢n exponemos.
Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito P‚rez.
El rat¢n Perez pertenece a la famila de los mus‚lidos, bajo el nombre gen‚rico
de rat¢n com£n o <MUS MUS>. Seg£n la tradici¢n se le representa siempre vestido
con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La
tradici¢n es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado
individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente:
Ratoncito P‚rez,
Se cay¢ en la olla,
Y la cucarachita,
Le canta y le lloooora...
L¡rico y emocionante. Uno siente la profundidad de la m‚trica, el contenido
art¡stico de la coplilla. Un ejemplo m s de nuestra rica y extensa tradici¢n
cultural...
El Rat¢n P‚rez tiene una particular afici¢n que le hace mundialmente famoso, su
amor por los dientes de leche. Adem s posee una extraordinaria inteligencia, ya
que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de
caramelos...
LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado
individuo. En un laboratorio herm‚ticamente aislado a una presi¢n de una
atm¢sfera, con una temperatura de 22 grados Cent¡grados, humedad ambiental
relativa del 20%. Las paredes est n recubiertas de planchas de acero, con
cubierta gran¡tica. En el centro de la habitaci¢n hemos colocado una cama con
edred¢n de lana de oveja merina, estampita del ni¤o Jes£s, mesilla de noche con
l mpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa
mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompa¤a su osito de peluche Marcelino.
Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este £ltimo detalle fue
bastante dif¡cil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que
diseccion ramos a su entra¤able amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi
ayudante, ya que se estaba poni‚ndo bastante pesado. Sobre todo cuando le
comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracci¢n
de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito.
Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que
aportar datos sobre la presencia o no del susodicho Rat¢n P‚rez. Al cerrar la
puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos
de nuevo en la habitaci¢n.
Mi madre no ha observado nada an¢malo. Examinamos la almohada cervical marca
'JinSu', y constatamos que el diente que hab¡amos colocado ha desaparecido
apareciendo en su lugar un billete de mil pesetas.
Elaboramos una hip¢tesis de trabajo:
Para ello debemos recurrir a la famosa ecuaci¢n del eminente f¡sico-matem tico
Albert Einstein: E=mc^2
Ahorramos al lector la demostraci¢n matem tica, que podr encontrar en cualquier
libro de F¡sica medianamente coherente (si lo hay).
Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien,
teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14
Julios, la presi¢n de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons,
la c=3e8 mero eso no es bigamia ?
-0102-
(Dedicado a todas las victimas de ETA).
La historia va de un agente del CESID que va una prestigiosa casa
de citas de Madrid a hacer unas investigaciones . El agente en cuesti¢n
convence a la madame que por cuesti¢n de "seguridad nacional" ser¡a
conveniente que le diese informaci¢n sobre posibles personajes p£blicos
que alguna vez hayan solicitado alg£n tipo de servicio por all¡.
MADAME: Pues si se¤or, por aqu¡ suele venir el presidente del Congreso de
los diputados que se pasa aproximadamente una vez al a¤o.
AGENTE: Muy interesante si, ¨algien m s?.
MADAME: Si tenemos tambi‚n al presidente del Gobierno, Felipe Gonzalez, que
suele pasarse una vez al mes.
AGENTE: ¨Felipe Gonzalez?. Interesante!! con lo bien que parec¡a llevarse
con la "jovena" de su mujer!.
MADAME: Tenemos tambi‚n al Rey Juan Carlos, que se pasa una vez a la semana.
AGENTE: Mmmmm.... ya hab¡amos escuchado algo por "tel‚fono". Pobre Sof¡a!.
MADAME: Luego est el "se¤or" Alfonso Guerra que viene una vez al d¡a.
AGENTE: Aja..! As¡ nos explicamos ahora lo canijo que est .
MADAME: Y por £ltimo est Jon Idigoras que viene dos veces al d¡a.
AGENTE: ¨Jon Idigoras?.¨El "parlamentario" de HB?.¨Ese "se¤or" tan majo del
bigote, con cara de "angel"?.
MADAME: Pues si, viene dos veces al d¡a, una vez para traer a su madre y
otra para llevarsela.
-0103-
Se encuentran dos amigos en la calle, uno de ellos era un enano, y le dice el
otro: - Pero tio, que te ha pasado que llevas un ojo morado??
- Pues ya ves, iba montado en un ascensor cuando se para en una planta y
se montan dos jugadores de baloncesto y le dice uno al otro:
- Dale al bajo...
-0104-
Dos gangosos:
+ A ti que te gusta mas de Magdonna?
- Pos ... a mi ... el Magpollo.
-0105-
Una gnoma va a ver al m‚dico.
- Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho.
- ¨Si? Qu‚ raro!. Bueno, vuelva por aqu¡ un d¡a que llueva y la
examinar‚ entonces.
Al cabo de unos pocos d¡as llueve, y vuelve la gnoma; el m‚dico la
mira un momento, y le dice:
- Oiga, ¨y si le recort semos un poquito las botas?
-0106-
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la ma¤ana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ,DINOS DONDE!
-0107-
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Se¤or, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- Se¤or, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Se¤or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco
de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.
-0108-
-Sabes que le dice la aguja del tocata al dico cuando se acaba una cara?
-Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.
-0109-
-Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre
Como es demasiado tarde para buscar otro sitiods, aceptan dormir juntos. Al
dia siguiente:
-Oye, he tenido un sue¤o bien raro, so¤e que me la machacaba.
-Anda, tu tambien ?
-Pero joder hay que ver como sois, no podeis tener un sue¤o normal
y corriente en vez de esas perversiones ? Vamos, algo normal como
hago yo, que so¤e que estaba esquiando.
-0110-
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigo cuando le pica
una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es medico. asi que va
a verle y le dice:
-Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
-Vaya, y donde ha sido ?
-Entre el primer y segundo hoyo.
-Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
-0111-
Dos t¡os, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en
un bar y se ponen a hablar. Dice el rico:
- Pues yo a mi esposa, por su cumplea¤os, la he comprado un
Mercedes y un abrigo de vis¢n. Si no le gusta el abrigo de vis¢n, lo
puede ir a devolver en el Mercedes.
- Pues yo, a la m¡a, la he dado unas esposas usadas y un
consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.
-0112-
- Porque los neozelandeses se ponen velcro en los guantes ?
- Para que las ovejas no se les escapen.
-0113-
- Oye, y tu por 100.000 pelas follarias con un perro ?
- Hombre, no te parece un poco caro ?
-0114-
- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?
- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace
una bragueta al bajarse.
-0115-
Una pareja entra en un bar y se dirije a la barra
CAMARERO - ¨Que desea el se¤or?
SE¥OR - Una cerveza, por favor.
CAMARERO - ¨Y que le pongo a su mujer?
SE¥OR - A mi mujewr le pone usted un FAX y le dice que me lo estoy pasando
de la leche con esta se¤ora.
-0116-
Dicen que los catalanes no comen pl tano por no tirar la c scara
-0117-
Bill Clinton se va todas las ma¤anas a hacer jogging, y un dia se
encuentra con una prostituta en el parque.
- Se¤or presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse
a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el
caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, se¤or presidente, lo que se puede conseguir por
veinte dolares ?
-0118-
Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en
el centro de Berlin gritando
- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan
de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre
borracho empieza a implorarles
- Pero si me referia al kaiser austriaco !
duerme en el acto.
- No te quejes, el mio se duerme antes.
-0146-
Dos amigas:
- Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.
+ Quieres divorciarte?
- Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le
haga feliz?
-0147-
Tres mujeres en un compartimento del tren. La primera:
- No, no puedo esconderlo por mas tiempo: debo contarselo todo a mi marido.
La segunda:
- Que nobleza!
La tercera:
- Que memoria!
-0148-
- Me seguiras queriendo cuando nos casemos?
- Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres
casadas.
-0149-
- Tu te casas conmigo porque he heredado un apartamento en la
calle Gorki [los Campos Eliseos de Moscu] de mi abuela, eh?
- Esto es absolutamente falso: me importa un bledo de quien lo
hayas heredado.
-0150-
La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
+ Oigamos la buena!
- Usted no es esteril.
-0151-
Una viuda se pone en contacto con su marido por medio de un
medium:
- Pepe, mi Pepito, estas ahi?
+ Si, si estoy aqui.
- Y que tal estas?
+ Bien, bien.
- Mejor que aqui en la tierra conmigo?
+ Si, si.
- Pepito, cuentame, como es el Cielo.
+ El Cielo? Pero si estoy en el Infierno!
-0152-
Dos novios en la feria:
- Mariano, me llevas a subir a la noria?
+ Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.
-0153-
+ Ring, ring
- Si?
+ Bautista, dile a la se¤ora que esta noche no ire a dormir.
- Como guste, de parte de quien?
-0154-
Un tio y una tia acaban de hacer el amor.
Tio: Has gozado??
Tia: Si, muchisimo....
Tio: Y que se diceeeee????????
-0155-
En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando
demasiado tiempo en preparase para tirar, asi que un amigo suyo le
pregunta:
- Pepe, tio, por que tardas tanto?
- Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero
asegurarme de que este golpe me vaya a salir perfecto.
- Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia
no tienes ninguna oportunidad de matarla!
-0156-
- Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual.
Anoche nos dolia la cabeza a los dos.
-0157-
Dos condenados a cadena perpetua discuten:
- Estas casado?
+ No, prefiero ser libre.
-0158-
Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
- Por que quiere usted divorciarse?
- Pues mire usted, camarada juez, el comite de empresa me propuso
un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer
para preguntarle si quiere...
- Y entonces?, dice el juez.camarada
- Completamente entusiasmada me responde: "Encantada! Quien
llama?"
-0159-
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio,
despues de haber estado saliendo seis a¤os.
+ Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres ni¤os.
-0160-
Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz
de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le
deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta
aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya
no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la
cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
- Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el peque¤in de las
gafitas?
- Te refieres al que vende las entradas en la puerta?
-0161-
Otra pareja; la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos
conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
+ Las suficientes.
- Cuantas?
+ Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
+ Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, *TU*, nueve, diez, once, doce...
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompa¤arse de los
gestos de contar, se¤alar, y seguir contando)
-0162-
La mujer rusa vuelve a casa despues de sus vacaciones en las
costas del Mar Negro. Toda contenta, abre su maleta llena de billetes
de un rublo.
- Mira todo lo que he ganado!, dice orgullosamente a su marido.
- Realmente sorprendente, le responde este. Personalmente, no
te hubiera dado jamas mas de un rublo...
- Pero si nadie me ha dado mas que eso!
-0163-
En un balneario, la propietaria de una peque¤a casa de
apartamentos de alquiler acompa¤a una joven pareja al suyo. Despues de
haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se
pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordarmelo. Tiene un sobre y unos
sellos?
-0164-
- Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus
desgracias y problemas.
+ Pero si no tengo!
- He dicho *despues* que nos casemos.
-0165-
Dos amigas cotilleando:
- Oye, sabes que me he enterado que tu marido te esta poniendo
los cuernos?
- Que vergu"enza! Con lo mal que lo hace...
-0166-
Esta vez no voy a contar un chiste sino una an‚cdota hist¢rica:
" Balzac notificaba a los presentes la defunci¢n de un t¡o suyo, el cual le
hab¡a dejado en herencia todos sus bienes.
- Ayer, al anochecer -dijo Balzac-, mi tio y yo hemos pasado a mejor vida."
-0167-
Cuando el ni¤o de cuatro a¤os sorprende a su padre encima de su
madre, se pone a llorar y le dice al padre: "no hagas da¤o a mam !". Entonces
el padre le dice que no la estaba haciendo da¤o, sino sembrando a una nueva
hermanita, y el hijo se va contento.
Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al ni¤o
llorando en el portal.
- Pero chico, ¨qu‚ te pasa ahora?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero
y se la ha tragado :'-(
-0168-
Dos viudas que se encuentran en la calle y empiezan a hablar de sexo.
-Pues s¡, desde que muri¢ mi Pepe, no me como una rosca.
-Pues anda que yo.
-Mira, me han dicho que han abierto un sex shop muy cerca de aqu¡. ¨Por qu‚ no
vamos y nos compramos un vibrador?. Dicen que ahora son aut‚nticas maravillas, y
total para quitarnos el mono nos puede servir.
Se marchan al sex shop y cuando llegan, le preguntan al dependiente:
-¨Tiene vibradores?
-Por supuesto, se¤ora.
Y haciendo un gesto con la mano que abarcaba un trozo de estanter¡a, le dice:
-Desde ah¡ hasta el final puede usted escoger el que m s le guste.
Se queda mirando la viuda y le dice:
-Ese rojo.
.
.
-Se¤ora, le he dicho que desde el extintor hasta el final.
-0169-
Era un t¡o tan, pero tan rico, que en vez de tarjetas de visita daba
telefonos inalambricos.
-0170-
Nuevos medicamentos...
HIPOCRESIN COMPOSITUM.
Composici¢n,
cada comprimido contiene:
Acido serm¢nico......................... 23 mg
Metilfalset¢n........................... 100 mg
Anh¡drido lenguaraz..................... 55 mg
Hiposulfato de enga¤atina............... 40 mg
Fabulat¢n f‚rrico....................... 15 mg
Extracto de simulina.................... 30 mg
Antiarrebol............................. 150 mg
Tendonervofrenol........................ 125 mg
Propiedades:
HIPOCRESIN COMPOSITUM es una nueva asociaci¢n de productos activos de
probada eficacia, que permite tratar aquellos casos en los que, por
diferentes causas, se haga necesario convencer con la palabra.
En efecto, la asociaci¢n del Acido Serm¢nico, el Anh¡drido Lenguaraz
y el Fabulat¢n F‚rrico, constituyen un importante estimulador del
lenguaje, que dota al orador de una voz solemne y un tono absolutamente
convincente.
Mientras que el Metilfalset¢n, el Hiposulfato de Enga¤atina y el Extracto
de Simulina, es un valioso complemento que permite al disertante desviarse
de la verdad, proporcion ndole un aporte adicional de firmeza y enfatizaci¢n
en aquellas partes del discurso que convengan.
Complementa la f¢rmula de HIPOCRESIN COMPOSITUM el Antiarrebol, amplio
vasoconstrictor perif‚rico que inhibe el sonrojo facial. Y de otro lado, el
Tendonervofrenol, potente relajante y anest‚sico, cuyos efectos se concentran en
los
tendones y nervios de la cara bloqueando el fen¢meno de la risa.
IndicacionOye, ¨qu‚ lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que s¡ est claro es que necesita un
buen planchado.
-0192-
Le preguntan a Barragan,
- ¨Usted que opina de la posici¢n Bosnio-Ezegovina?
- Hombre, vale, pero a mi lo que me gusta es que me la chupen...
-0193-
DICCIONARIO EROTICO
-------------------
COJONES: Test¡culos que, adem s, les sirven a los machistas
para medir su valent¡a. Incluso se puede llegar a
la categor¡a de torero si son de tama¤o huevo de
avestruz.
CO¥O : Vagina sin estudios. Funciona igual.
CULO: Parte donde la espalda pierde su nombre paro gana
amigos.
FELLATIO: Sustituto del chupete. Demuestra que quien lo
practica lleva vocaci¢n de cantante, necesitando
micro.
HIMEN : Especie de Muro de Berl¡n de las virgenes. Se puede
derribar, para restablecer la paz y el amor.
MASTURBACION: Forma de bricolage sexual ( uno/a se lo monta).
Dicen que lo hace la gente con mucho amor propio.
Masturbarse sin ganas se considera violaci¢n.
MASOQUISMO : Obtener placer con el dolor. La Unidad de Cuidados
Intensivos de un hospital, viene a ser como una casa
de relax.
NINFOMANA: No se encuentran.
ORGASMO: Placer breve. Es como un tren: a veces llega con retraso;
otras no llega y si llega no es nada del otro mundo;otras
va demasiado deprisa y otras es de categoria superior.
PUBIS: Zona de acceso, pero por los pelos.
PENE, POLLA O FALO : Organo sexual masculino, que al igual que el
zumo de frutas, necesita agitarse al usar. Tiene ventaja
de que es recarglable. Algunos incluso logran verse.
SEXO VOCAL : Utilizado en el telefono er¢tico. Tambi‚n se dice de
quien promete y no cumple en la cama.
TETA, MAMA : Protuberancia femenina que en el Vaticano s¢lo sirve
para amamantar beb‚s. Fuera del Vaticano, adem s sirve
para amamantar adultos y otras utilidades. Las hay como
las aceitunas, rellenas ( aunque de silicona ).
VIBRADORES : Tienen forma de pene puesto que si tuviera forma de
impresora matricial no se conseguirian los mismos
resultados. pueden ir a pilas o conectados a la red. Ello
no quiere decir que cuando las pilas esten gastadas o
corten la luz, estos aparatos se conviertan en impotentes.
Para sado-masocas, se aconseja sustituirlos por una
batidora de brazo.
ESTIMULADORES ANALES : Son iguales a los vibradores peron te dejan
pasar a ti delante.
AFRODISIACOS : La mayor¡a son un enga¤o. La mejor forma de
provocar excitaci¢n sigue siendo metiendo mano y.....
todavia no han fabricado frascos con manos.
MU¥ECAS : Tienen de todo excepto estudios. La gran cantidad de
orificios de que disponen hacen posible ser penetradas
incluso por la etiqueta del precio. Si no se hincha no es
que est‚ reventada, simplemente se trata del modelo
fr¡gida.
HOMOSEXUAL: Persona a la que le gusta ensanchar el circulo de sus amistades.
ESPOSO/SA: Persona que jode mucho y folla poco.
-0194-
- Oye tu eres negro!
+ Nooo eh un lun (con voz sure¤a, como la de ze¤orita Escalata, en lo que el
viento se llev¢)
-0195-
Esto es mama dragon que vuelve a su guarida despues de haber
saqueado un cementerio, con un pu¤ado de ataudes en cada mano, y va
el bebe dragon y la dice:
- Jo, otra vez comida enlatada?
-0196-
- Paco! Mi madre dice que has entrenado al perro para que la muerda.
+ No es cierto.
- Pero si yo misma vi c¢mo le ense¤aba los dientes.
+ Es que es un perro muy sonriente...
-0197-
- Mi suegra nunca ha hablado mal de m¡.
+ ¨Es buena?
- No, es muda...
-0198-
- Cuando conoc¡ a mi actual esposa, hice de todo para impresionarla y tenerla
con la boca abierta.
+ ¨Y qu‚ ha pasado?
- Pues que ahora no s‚ c¢mo cerr rsela...
-0199-
Esto es una abuela de 90 a¤os y entra en una pescaderia.
abuela > peeesscateroo tiieenee agallaas?
pescatero> si se¤ora.
abuela > PUES COMETE ESTE (levantadose la falda).
-0200-
Una abuela 95 a¤os entra en una farmacia y dice:
ABUELA > guenas tardes.. me da una caja de compresas?
FARMACEUTICO> y usted para que quiere una caja de compresas con su edad?
ABUELA > paaarraa plantiillass.
FARMACEUTICO> ¨para platillas tenemos devor-olor...
ABUELA > !!NO!! co¤e que esas me las pongo en el co¤o.
-0201-
Van dos macarras en una moto haciendo la cabra por una calle, y se pegan un
osti¢n contra un contenedor de basura, quedando empotrados encima de ‚l, en
esos momentos pasa por all¡ una viejecita y se queda mirando, y va uno de los
macarras y le dice:
Que pachaaa se¤ora cada uno aparca como quiere ¨no?
-0202-
Est n dos yupis en la playa tomando el sol y uno dice...
- Mira baja la marea.
+ Compro , compro!!!!
-0203-
P: ¨En qu‚ se parece una vaca a un tri ngulo?
R: Una vaca es una res;
"res" en catal n es "nada";
el que nada, no se ahoga;
el que no se ahoga, flota;
una flota es una escuadra;
y una escuadra es un tri ngulo.
-0204-
En Austerlitz durante el III Reich.
- Snif, Snif. Huele a az£car, hoy deben estar quemando a los diab‚ticos.
-0205-
- Capit n! capit n! En este barco hay maricones!
+ ¨Y usted como lo sabe?
- Porque al cocinero le sabe la polla a mierda!
-0206-
En que se parecen los chicos a los lavabos???
- en que o son una mierda o estan ocupados.
-0207-
En que se parecen los chicos al bacalao???
- en que le cortas la cola y le quitas lo mas salao.
-0208-
- Mam , mam , ¨que hay para cenar?
+ C llate y vuelve al horno!
-0209-
- Mam , mam , ¨puedo jugar en el caj¢n de arena?
- No, hasta que no encuentre un lugar mejor para enterrar a tu padre...
-0210-
- Mam , mam , odio el zumo de tomate!
+ C llate y bebe antes de que se coagule!
-0211-
- Mam , mam , Billy no me suelta la oreja...
+ Billy, su‚ltale la oreja!
+ Billy, te he dicho que le sueltes la oreja!
+ Est bien, Billy, DAME la oreja!
-0212-
Uno que va a una tienda y dice:
- ¨Me da un bote de frecuencia?
+ Oiga, ¨de qu‚ habla?
- S¡, es que he ido al m‚dico y me ha dicho que me lave con frecuencia.
-0213-
El ladr¢n le dice a su amante:
- Toma este anillo en se¤al de nuestro amor.
+ Uy, qu‚ precioso! ¨Cu nto vale?
- Bah! S¢lo unos tres a¤os de carcel...
-0214-
- ¨Cu ntos a¤os me echas?
+ Ninguno, que con los que aparentas es m s que suficiente...
-0215-
En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
- Adelante! ¨Qui‚n manda aqu¡, yo o el miedo!?
Y un soldado, que no pod¡a m s, le contest¢:
- El miedo!
- ¨C¢mo que el miedo!?
- Claro, porque usted ser muy comandante, pero el miedo es general!...
-0216-
Mi suegra es tan vieja, tan vieja, pero tan vieja, que en lugar de tener
patas de gallo tiene garras de pterod ctilo...
-0217-
- Oye, ¨es cierto que aqu¡ en el cielo todo es muy aburrido?
- No creas, ya ver s las ostias que te vas a dar antes de aprender a usar
las alas...
-0218-
Ella le dijo a ‚l:
- Mi religi¢n me prohibe el sexo oral.
Y ‚l le contesta:
- No te preocupes, te prometo que no podr s hablar mientras lo hacemos...
-0219-
Se¤ores pasajeros, le habla el capit n volamos a una altitud de 10.000 metros,
y estamos sobrevolando valencia, si se asoman por las ventanillas de la derecha
y miran defrente podr n ver que el motor derecho est ardiendo, sigamos... si
tienen la ambilidad de mirar por las ventanillas de la izquierda del aparato
podr n ver que el motor izquierdo tambi‚n est en llamas, pero caaaaalma
se¤ores, tengan la amabilidad de mirar hacia la parte trasera del avi¢n y ver n
que el motor de cola tambi‚n est ardiendo. Y ahora por favor vallan a la
cabina de mando y miren por la ventanilla hacia abajo....ver n 3 paracaidas,
estos son: el piloto, el copiloto y la azafata...porque esto es una
grabaci¢n..[BIP]...esto es una grabaci¢n..[BIP]...esto es una grabaci¢n....
-0220-
- ¨Sabeis qui
resulta ser una leona capaz de hacerte el salto de 143 animales distintos y
conoce 534 formas distintas de hacer felaciones. El t¡o, todo cabreado, sale a
la calle y se va al bar del pueblo:
- Pero oigan !!! ¨No me hab¡an dicho ustedes que la Chari era la m s
recatada del pueblo?
+ S¡ se¤or. Mire en este pueblo, las mujeres se dividen en dos grupos: las
catadas y las recatadas. Pues la Chari es la m s recatada.
-0241-
Un chico se acerca a una se¤ora y le dice:
- Por favor, podria darme setecientas pesetas. Debo encontrarme con mi familia.
+ Pues claro, hijito. ¨Y donde esta tu familia?
- En el cine.
-0242-
Se van dos amigas a Ibiza y se lo montan all¡, d¡a s¡, d¡a tambien. A
la semana cuando vuelven a Madrid (por supuesto), le dice una a otra:
+ "Que gusto, por fin juntas! "
Y le responde la otra: "Pero qu‚ dices, si hemos estado todos los
d¡as juntas".
A lo que la otra le contesta:"No si no me refer¡a a t¡, sino a mis
piernas".
-0243-
Un tio se muere y va al infierno, all¡ lo recibe Sat n y el t¡o le dice:
"Oshe, macho, que veo que aqu¡ todo lo ten‚is algo atrasado, yo creo que
si pusi‚ramos * aqu¡ algunas secre y unos PC y unos asesores y tal, pues
que esto ir¡a mucho mejor"
Total que el Sat n lo hace y el infierno ya v de maravilla, todo el mundo
en su s¡tio a sus horas.... total que como premio le deja subir al purgatorio.
En el purgatorio se repite la escena:
"Oshe, tio que pensaba yo que si aqu¡ ponemos unas secre con unos PC ..."
Total que en premio por arreglar el foll¢n que ten¡an all¡ le dejan subir
al cielo.
Llega al cielo y pide audiencia con Di¢ la cual le conceden enseguida *
las referencias que tra¡a y se tira hablando con ‚l como dos horas y a la
salida dice Di¢:
"....pues eso de los ordenadores me ha parecido muy bien, lo de los secretarios
tambi‚n es buena id‚a, tambi‚n lo del control de las entradas
y salidas pero.... lo que no me ha quedado muy claro es *qu‚ yo tengo que
ser el vicepresidente.....*
-0244-
¨Sab‚is c¢mo se dice Wonderbra en catal ?
.
.
Convergencia i Uni¢
-0245-
Dicen de los belgas que hacen poco el amor. Pues esto son dos belgas, y uno
le dice al otro:
-La navidad es bonita!
=Si, y hacer el amor tambi‚n.
-Ya, pero la navidad es mas a menudo...
-0246-
Sabes cual es la diferencia entre Dios y Bill Gates?
.
.
Dios no se cree Bill Gates
-0247-
A un bebedor le ofrecen una uvas:
- Muchas gracias -contest¢.El vino no lo tomo en pildoras.
-0248-
Un mendigo pidiendo.
- Por favor se¤or deme usted una peseta, que hace tres dias que no como.
+ Tres dias sin comer! ¨ Y qu‚ va hacer udted con una sola peseta?
- Pesarme, para ver cuantos kilos he perdido.
-0249-
- A ver: t£ que resres tan listo ¨Cuantos a¤os me calculas?-Cuarenta.
+ Exacto.¨c¢mo lo has adivinado?-Ya ves; tengo un primo medio tonto
que tiene veinte.......
-0250-
Era una chica que ‚staba dispuesta a lo que fuera con tal ligarse a un tio
y que la comprara un abrigo de piel.
.
.
Ahora pasado un tiempo tiene el abrigo, pero no se lo puede abrochar.
-0251-
ARMONIA CONYUGAL.-
Sentados en torno de la mesa de la cocina,cierta tarde
intercambi banos impresiones con nuestros tios, quienes llevan 45 a¤os de
matrimonio.
-¨Cual es el secreto de que hayan permanecido casados tanto tiempo?
-les pregunt‚.
-Muy sencillo respondi¢ mi tio-.Uno de los dos habla y el otro no
escucha.
-0252-
ESTUPENDA COCINERA.-
Ahora que ya estamos casados -le dice la joven desposada
a su tambi‚n joven marido- vas a ver lo que es una buena cocinera.
- Estupendo! Pero nunca me habias dicho que sab¡as cocinar.
-No hablo de mi querido.Hablo de mam que viene a vivir con
nosotros.
-0251-
EN LA BARBERIA.-
El Cliente: -¨Pero es posible que no sepa Ud. contar otra cosa que
delitos violentos y desgracias horripilantes?
El barbero:-Lo hago porque estas historias erizan los cabellos y me
facilitan el trabajo.
-0252-
Una persona se dirige a una pajareria:
-- "Buenos dias! ¨me da 50 pollitos?".- La persona que le sirve se queda
un tanto extra¤ada pero se los da. Al dia siguiente el mismo se¤or
vuelve a la misma tienda y pide otros 50 pollitos. Asi sucesivamente
se va repitiendo la escena durantes todos los dias hasta que por fin
el dependiente de la pajareria le pregunta:
-- "pero oiga usted! , ¨para que quiere tantos pollitos?"
a lo que la persona le responde:
-- " pues no s‚ si los planto mal o los riego demasiado"
-0253-
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
+ Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
-0254-
Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo ?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu ?
- Quisiera que me matasen antes.
-0255-
Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
+ Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!
-0256-
- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche
cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al
garete...
- Que paso ?
- Mi mujer lo descubrio.
-0257-
Por que el Papa lleva un condon en el bolsillo | interrg.|
.
.
..por si la Santa Sede | si la santa cede |
-0258-
En un ex men de medicina :
> Profe : A VER, PEREZ DIGAME LAS PARTES DEL OIDO.....
Y Perez sin tener ni puta idea
Perez : ESTOOOO..SI....CLARO...... LAS PARTES DEL OIDO SOOONNNN......
......... (se oye una voz que le chiva, por lo bajini)
Chivato : El martillo, Perez
Perez : Estas tonto, como va a haber un martillo en el oido....
Chivato : Que si gilipolas, que es del oido.
Perez : EL MARTILLO, SE¥OR PROFESOR.....
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE....
Perez : ¨CONTINUO?..SI.....CLARO.....
Chivato : El Yunque, Perez
Perez : Tas' loco...... ¨el Yunque?
Chivato : Que si, Perez que viene en el libro....
Perez : EL YUNQUE, SE¥OR PROFESOR.
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE.....
Chivato : La trompa de Eustaquio
Perez : Pero bueno tio no me vaciles, cagonto, que eso no esta en el oido.
Chivato : Que si, joder, Perez, que en el libro viene muy claro....
Perez : LA TROMPA DE EUSTAQUIO, SE¥OR PROFESOR...
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE.....
Y Perez al final se anima, en vista de los disparates que soltaba y dice
Perez : PUES SI, YA PUESTOS EN ELLO, LA TROMPA DE EUSTAQUIO, LA TROMPETA DE
ANDRES, EL CLARINETE DE PEDRO Y LA FLAUTA DE BARTOLO..........
-0259-
Van dos pulgas buscando donde pasar la noche. Hasta que encuentran una
chica. Una se va a la oreja y la otra al c.... Al d¡a siguiente la de
la oreja le pregunta a la otra : "¨ Como has pasado la noche ?"
" !! Fatal !!", responde la del c..., "Estando durmiendo, me despert¢
un gusanote gordo gordo, que me echo un lapo tan grande que a poco me
ahogo"........
-0260-
- Cari¤o -dice la esposa contenta-, anoche estabas insaciable, me hiciste
el amor de once maneras diferentes...
- Joder! Es la £ltima vez que invito al equipo de f£tbol a tomar unas copas
en casa...
-0261-
- Paco, ¨no te parece que vas demasiado r pido?
- ¨R pido?, si estamos parados en medio del bosque.
- Ya, pero en el asiento de atr‡as viene mi madre....
-0262-
Dos m‚dicos hablando:
- Hola, ¨c¢mo est n tus pacientes?
- Bastante mal.
- Me alegro por ti...
-0263-
- Pepito, ¨qu‚ te trajeron los Reyes?
- Una mu¤eca.
- Jo! Eso es un regalo de ni¤as.
- Tambi‚n cre¡ lo mismo al principio, hasta que vi la cara de mi padre
embobado porque era inflable, vibradora y con tetas...
-0264-
Y sabes porque el papa es un hombre, y no una mujer?
Pues porque siendo un hombre se le llama 'Su Santidad el Papa', y si fuera
una mujer seria 'Su Sandidad la Mama'.
-0265-
¨Por qu‚ hizo Dios a los negros?
.
.
Porque se le acab¢ el pelo para hacer m s monos.
-0266-
Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir ma¤ana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dar cuenta de que hay otra cosa que
deber¡a haber hecho antes.
7.- Cualquier soluci¢n entra¤a nuevos problemas.
8.- Es in£til hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre est de parte de la imperfecci¢n oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonr¡a. Ma¤ana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldr mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fu‚ enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo har por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En t‚rminos matem ticos precisos, 1+1=2, donde el s¡mbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volver .
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones err¢neas sencillas y f ciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo est
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD
Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intenci¢n de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caer donde produzca el mayor da¤o.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.
-0277-
- En que se parecen los Flores a los inmortales???
+ Solo puede quedar uno!!!
-0278-
Dos ni¤os carlando y mirando al mar:
* Debe ser horrible ahogarse.
+ No te digo, hoy me lavado la cara, y ...
-0279-
- Mam , mam , en el cole me llaman conejo!!
+ HIJOOOO!! SUBETE A LA SILLA QUE ME RAYAS EL SUELOOO!!
-0280-
Est n dos maricas en el ascensor y dice uno:
- Voy tan caliente que me follar¡a una mosca.
+ Bzzzzzz!!!!!
-0281-
¨Que es un pol¡tico con una pata de madera?
.
.
Una mierda pincha en un palo.
-0282-
+ Cual es el mejor boxeador Frances?
- LŠ Fostie XDDDDDDD
-0283-
- ¨Me da un chicle?
* ¨Bang Bang?
- (movimiento de esquivar tiros) Huy, casi me mata. ¨Pero me da un chicle?
-0284-
Sab‚is que el a¤o pasado por estas fechas un 747 de Intercontinental Airlines
se estrell¢ y fu‚ a parar justo encima del cementerio de lepe? Pues s¡...
Entre toda la masa ingente de escombros los bomberos desenterraron la friolera
cantidad de 3200 cad veres !. Y siguen...
-0285-
¨Sabeis c¢mo se dice en ruso "mujer que hace poco perdi¢ la virginidad?
.
. Vagina Seminova.
-0286-
- Si las mujeres fuesen buenas...... Dios tendria una! XDDD
-0287-
- Si las mujeres hablasen........... Pedirian Wiskas!
-0288-
Se encuentran dos medicos en el hospital y comentan:
- ¨Qu‚? ¨Sigues tirandote a la paciente de la 232?
+ Que va!! Esa ya ha salido del coma.
-0289-
¨Sab‚is cual es la edad de los metales?
.
.
. Los 50 a¤os. ¨Por qu‚?
.
.
Porque se tiene plata en la cabeza, oro en la boca y plomo en el pito.
www.tonterias.com
-0290-
Estan Felipe G. y Clinton y Clinton, que acaba llegar a Espa¤a, le regala tres
Tanques. Tres meses despues. Felipe va a America y dice Clinton
- ¨ No me vas a regalar nada ?
+ Es que tenemos pocas cosas buenas.
- Reg lanos al R. Madrid
+ Si andaa !! Si es lo mejor que tenemos ! SI quieres te regalamos el Bar‡a.
- Anda yaa! Nosotros te regalamos tres tanques y tu nos regalas un petardo !
-0291-
Se casa el campeon nacional de mus y en la noche de bodas dice:
- Cari¤o, envido.
Y ella que no tiene ni idea de mus se da media vuelta y se pone a dormir.
A la noche siguiente se acuestan y dice el:
- Cari¤o, envido.
Y ella otra vez se da media vuelta y se pone a dormir.
Asi durante un mes y ella que esta hasta el gorro de que su marido no la
estrene, se decide a hablar con la suegra:
- No se que pasa, pero su hijo debe de tener algun problema sesua por que
llevamos un mes casados y ni me ha tocado, cuando nos acostamos el me dice
envido y como no se que dice me pongo a dormir.
- No pasa nada, tu esta noche cuando te diga envido tu le contestas ordago y ya
veras.
Cuando se acuestan esa noche:
- Cari¤o, envido.
- Ordago !!!.
- Quiero.
Y empieza a funcionar la maquina a todo meter. Asi una noche tras otra, y
llega un momento que ella esta tan echa polvo que quiere descansar y claro
no sabe que hacer, y la pregunta a la suegra:
- Joder con tu hijo, al principio nada pero ahora es una maquina de matar, me
tiene destrozada, que tengo que decir ahora para cuando yo no quiera:
- Pues cuando el te envido tu dile Paso.
Fectivamente, por la noche cuando se acuestan:
- Cari¤o, envido.
- Paso.
- Una de por que no. (moviendo la mano derecha de arriba a abajo con el pu¤o
cerrado a la altura del cilindrin.)
-0292-
¨ Porque los leperos llevan la bragueta abierta ?
.
.
- En el caso de que tengan que contar mas de diez
-0293-
- ¨ Qu‚ hace una ni¤a columpi ndose en Sarajevo ?
.
.
Poner nerviosos a los franco tiradores...
-0294-
¨Cmo dicen los nigerianos cuando se corren?
.
.
Eyacul‚eeee!
-0295-
Se encuentran dos amigos:
* Hola Juan ¨qu‚ tal te va la vida?
- No me hables, mi mujer se est sacando el carnet de conducir y me tiene
muerto.
* No te quejes, la m¡a cuando se lo sacaba ten¡a la mala costumbre de cuando
nos ¡bamos a la cama cogerme la polla y empezar a usarla como palanca de
cambios (primera,....), dios!, que tortura.
- Si, pero la m¡a me la coge se la enchufa y dice diez litros!
-0296-
Dos amigos hablando:
- ¨A ti como te gustan las mujeres?
+ Hombre, pues rubias, con ojos azules, un cuerpo fenomenal, pechos que esten
bien levantaditos y por supuesto que tengan dinero.¨Y a ti?
- Mientras no tenga mas de 15 dias de muerta, va bien.
-0297-
Llama una anciana mujer a su hija por tel‚fono:
H: - Diga?
M: - Hola hija, que tal estas?
H: - Pues fatal, mira, la de la limpieza hoy no me viene y me ha
dejado la casa empantanada, el fregadero atascado, se me ha salido el
agua de la lavadora, y para colmo esta noche me viene 9 personas a
cenar. Estoy hist‚rica!!
M: - No te preocupes hija. Mira, ahora mismo estoy preparando bacalao
a la vizca¡na, as¡ que en media hora te lo llevo en una olla y ya
tienes solucionado el tema de la cena, y en una hora te limpio la casa
y te queda como nueva. No te preocupes de nada, hija.
H: - Gracias, mam !! Te debo la vida! Bueno, y a todo esto, que tal
est pap ?
M: - Pero hija! Si tu padre muri¢ hace nueve a¤os!
H: - Vamos a ver, se¤ora, que n£mero ha marcado?
M: - Ah! pues el 2875634...
H: - Oh, pues es que se ha equivocado de n£mero.
M: - Bueno, disculpe, adi¢s...
H: - Pero, oiga, entonces no va a venir ???!!!!????
-0298-
Esto es un chaval paral¡tico que va en silla de ruedas, lleva la cabeza
torcida a un lado, babea, y lleva gafas de culo botella, llam‚mosle Newton,
y al cual lo sacan a pasear por las Ramblas su madre y su t¡a. Total que,
bajando Rambla para abajo, el tr¡o se cruza con un par de mozas que te cagas
y el chaval coge y dice con voz gangosa:
- T¡a buenaaaa!! Ven aqu¡ii¡ que te follooooo!!!
Al oir dichas expresiones, la madre y la t¡a se sulfuran y le dicen a
Newton:
- Pero ni¤o!!! No te he dicho mil veces que no digas esas palio soy v¡ctima de mofa y escarnio me ver‚ en la obligaci¢n
de efectuar mis necesidades fisiol¢gicas de defecaci¢n en el ante£l-
timo descendiente de tu asqueroso rbol geneal¢gico. Y para que sea
accesible a tu m¡sero intelecto....................................
---"Me cagen tu padre".
-0314-
Eso es un t¡o que esta dando una vuelta por el campo, y en eso
que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula
al lado de ‚l. Se acerca el Ramon y le dice:
-Amable campesino, me podr¡a decir la hora que ‚s?
Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y
exclama:
-Las dos y cuarto
El t¡o se queda asombrado del m‚todo del campesino de saber
la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon,
por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma
operaci¢n. Le toca la huevos y dice:
-Las cinco y veinte
Hostias, el t¡o supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo:
-Ven, ven, Ares que all hay un t¡o que tocando los huevos de su mula sabe la
hora exacta.
Se acercan los dos y le vuele a decir al pay‚s:
-Disculpe otra vez, pero me podr¡a decir la hora...?
Le toca los huevos a la mula y dice:
-Las siete menos diez.
En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino:
-Perdone se¤or, ¨pero como es posible que tocand¢le los cojones
a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea alg£n arte horario-
genital, y quiz s sea la posici¢n de los dos test¡culos seg£n
el meridano y/o paralelo horario...????
Eso que el pay‚s responde:
-Pero que co¤o hostias dicen de los cojones de mi mula...?
Yo lo £nico que hago es apartar los gevos a un lado para ver
el reloj del campanario...!!!!
-0315-
Esos es el Felipe Gonzalez, que ante la grave crisis que afronta su grupo
pol¡tico, y Espa¤a, decide invernarse durante 30 a¤os.
Al cabo de los 30 a¤os Felipe se despierta de su cama climatizada para ello,
y decide darse una vuelta por Madrid para ver que ha sucedido en tanto tiempo.
Al salir a la calle se sorprende ver que todos los veh¡culos son cochazos de
BMW para arriba, las calles muy limpias y la gente con traje y corbata. Decide
pillar un taxi:
- Taxi, taxi...
Para un Mercedes y sube dentro.
+ donde va?-pregunta el taxista.
- A la Moncloa porfavor.
En eso que Felipe decide preguntarle por la situaci¢n econ¢mica espa¤ola:
- Perdone, pero es que he estado una temporada en el extranjero y quisiera
saber como va la econom¡a espa¤ola...
+ Huy, la econom¡a va de perlas. Hace ya 30 a¤os que se acabaron los problemas
econ¢micos.
- Y el paro?
+ Paro? Aqu¡ no existe el paro. Todos trabajan, y el m s pobre tiene un golf
GTI y s¢lo tres casas.
Felipe, ya alucinado, le pregunta por el d‚ficit monetrario, y responde el
taxista:
+ Que d‚ficit habla? Desde que Espa¤a se coloc¢ como primera potencia mundial,
ha pasado a ser el pa¡s m s rico del mundo.
En eso que llegan a la moncloa y dice Felipe:
- Que le debo?
+ Y responde el taxista:
- Ser n 2.000 PUJOLETS
-0316-
Sabeis cuales fueron las £ltimas palmadas de Antonio FLores?
.
.
(ahora os dais con dos dedos unas palmaditas en el brazo, como los drogadictos
para que se les hinchen las venas)
-0317-
Brutus iba por una de las v¡as romanas principales, con su cu driga, pero
que en lugar de ser tirada por caballos, era por esclavos, que estaban todos
cuadrad¡simos (se parec¡an a HECTORR). Se cruza con Julius, que iba todo
chulo coloc ndose la t£nica que la ten¡a un poco ladeada, se saludan, y le
dice Julius a Brutus:
J - Hay que ver lo cachas que se han puesto tus esclavos en cuesti¢n de
4 d¡as. ¨Qu‚ les das de comer?
B - Nada, hombre, lo £nico que tienes que hacer es lo siguiente: los
coges y los pones a todos en fila. Les ordenas que se quiten la ropa,
y cuando est‚n en pelota picada, con un par de ladrillos, les das en
los huevos.
J - Pero eso tiene que doler un mont¢n!!
B - Co¤o, Julius, con cuidado de no pillarte los dedos, hombre!!
-0318-
Eso que es un se¤or hablando con su criado:
S- El hombre que no se hace entender es un idiota. Has entendido?
C- No se¤or.
-0319-
Dos chicas hablando de chicos (cosa rara)
- Este t¡o est muy bueno
+ S¡, a ese seguro que le gusto.
- Ah s¡, y c¢mo lo sabes?
+ Es que le gustan todas.
-0320-
Esto es un viajante que llega a su casa el domingo super-stresado, despues
de pasar la semana fuera, y claro, engancha a la mujer con unas ganas que
pa qu‚...
- Mar¡a! Ven paqu¡, que ti vi hacer una mujer!
Total que est n en la faena y la cama hacia un ruido... <colocar aqui
el tipico ruido que todos hemos escuchado alguna vez>, escandaloso,
vamos... ¤ieck,¤ick,¤ick,ohh,ahhh,¤iek,¤ik y en eso que se oye al
vecino pegando con la alpargata en pared:
- POM! POM! POM! Vaya semaniiitaaaa llevaaamoooosssssss!!!!
-0321-
Eso que estamos en el Paraiso, y esta la Eva muy cachonda ella con unas ganas
de follar que no se aguanta. Y eso que el Adan la envia a la mierda por lo de
la manzana y no la quiere ni ver.
As¡ que se va al bosque a buscar alguien con que follar. Y eso que ve un
dinosaurio, y ‚l que la ve a ella:
- Mieeerda, la Eva otra vez cachonda perdida, la otra vez me dej¢ hecho polvo,
mejor me piro.
Y eso que no se fija al huir y se cae por un precipicio y se mata.
Conclusi¢n: YA SABEMOS COMO SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
Eva que sigue buscando y ve un mono. Lo agarra por los pelos del culo para que
no escape pero al final consigue huir.
Conclusi¢n: POR ESO LOS MONOS NO TIENEN PELO EN EL CULO.
Y sin darse por vencida, Eva se acerca al rio y ve a los salmones saltando rio
arriba. Y eso que consigue pillar uno y se lo mete en chocho hasta que se corre
veintidos veces seguidas.
Conclusi¢n: NUNCA SABREMOS COMO OLIA EL PESCADO ANTES.
-0322-
Esto era un hombre que esta en su lecho de muerte y le dice a su mujer:
- Maria, antes de morir debo confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga
Y le responde la mujer:
+ Y porque crees que te he envenenado, idiota?
-0323-
- ¨Que tal por Italia?
+ Preciosa, oye, Roma, Pisa, Florencia, Temeo ...
- ¨Como Temeo? ¨No querr s decir Torino?
+ Pues eso, Torino, ¨o es que no es igual Temeo que Torino?
-0324-
Un se¤or va por el barrio y ve una cola inmensa de hombres y algunas
mujeres en lo que parece un p‚same por una defunci¢n. Se acerca todo curioso
al afectado y le dice:
- Lo siento mucho caballero. Un familiar supongo.
- (Muy serio, r pido y seco) Mi mujer.
- ¨Un desgraciado accidente?
- El perro.
- ¨C¢mo, la atac¢ su perro?
- Yo dije perro: ataca!. Plaf (se¤alando el cuello).
- Vaya, como lo siento. Y ¨que va a hacer con el perro, matarlo?
- No.
- Pues, ¨ha pensado en venderlo?. Yo estar¡a interesado.
- (Se¤alando) A la cola.
-0325-
- Mama, mama, ¨por qu‚ empujamos el coche hacia el barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre!
-0326-
Eso es un t¡o que le entra en el ojo una virutilla, y como le
dol¡a mucho va al m‚dico. Entra en la consulta y le dice a una
enfermera:
-Vera enfermera, resulta que me ha entrado alg£n cuerpo raro
en el ojo y me molesta mucho...
-Bueno, pues pase a la sala de espera y ya le llamaremos.
-El t¡o entra en la sala de espero y hab¡a un jorobado con una
chepa inmensa, cojo de una pierna y sin el brazo derecho. Al cabo
de un ratillo entra la enfermera y dice:
-A ver, el del cuerpo extra¤o, que entre.
Y se levanta el jorobado y exclama:
-Joder! Tambi‚n me pod¡a haber llamado por mi nombre...
-0327-
- Mam , mam , ¨qu‚ estuviste haciendo en el cuarto de ba¤o media hora?
+ Me estuve maquillando
- ¨Y para qu‚ sirve?
+ Para ponerse guapa
- ¨Y tarda mucho en hacer efecto?
-0328-
Esto que carlitos le cont¢ a su padre:
- Me han dicho que un burro atado a una cuerda de 3 metros ha llegado a comerse
un saco de avena a 10 metros
* No puede ser, su padre le responde.
- Que s¡ hombre, que la cuerda no estaba atada en ning£n sitio.
-0329-
Eran dos ciegos, uno cantaba y tocaba la guitarra y el otro tan solo ped¡a.
Pasa un nota y le da un poco de dinero:. Me he casao el otro dia, he tenido la
noche de bodas y de puta madre.
- Conho! no lo sabia; y tu mujer que tal?
+ Pues nada, oyes; por casa, cicatrizando!
-0353-
Que es un pollo?
.
.
La forma que tienen los huevos de hacer mas huevos.
-0354-
Es una pareja de recien casados, que cuando van a entrar en la habitacion, va
el novio y dice:
novio: Manola, me has enga¤ado.
Y empieza a darle de ostias a manola, patadas, y todo tipo de golpes de
Kung-fu.
Novia: No, nooo Pepe, no te he enganhado con nadie, no ves que nos
acabamos de casar. (y entonces recoge los dientes del suelo).
Novio: Bueno, esto es para que sepas lo que te pasara si me enga¤as.
-0355-
Como metereias cuatro elefantes en un dos caballos?
.
.
Dos en los asientos delanteros y dos en los traseros.
Como puedes saber que los cuatro elefantes estan en el cine?
.
.
Porque el dos caballos esta aparcado en la puerta.
-0356-
Por que los elefantes se libran de la mili?
.
.
Por los pies planos.
-0357-
Por que no es prudente pasear por la jungla de 5.00 a 7.00 horas?
.
.
Porque los elefantes hacen practicas de paracaidismo.
Por que el cocodrilo es plano?
.
.
Porque se paseo por la jungla entre las 5.00 y las 7.00 horas.
-0358-
Por que los elefantes se pintan los testiculos de rojo?
.
.
Para camuflarse entre los cerezos.
Que es lo que produce mayor ruido en la selva?
.
.
Los monos comiendo cerezas.
-0359-
Que sucederia si cruzaras un elefante con un canguro?
.
.
Que llenarias Australia de agujeros.
-0360-
PERIODISTA: Enhorabuena por haber ganado la loteria!
CIENTIFICO: Muchas gracias.
PERIODISTA: Tiene usted algun plan para gastar estos millones?
CIENTIFICO: No, la verdad es que no, seguire investigando hasta
que se acaben.
-0361-
Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una peque¤a
parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos
trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una
secuencia que previamente se consideraba carente de significado; dicha
secuencia, ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC
AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT
GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC
GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio
en este espacio?"
-0362-
Como demostrar que 3=4:
Sean a, b y c tres numeros tales que a+b=c; entonces
a + b = c
(4a-3a) + (4b-3b) = (4c-3c)
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 ( a + b - c ) = 3 (a + b - c)
4 = 3
-0363-
Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas
hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un
estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al
aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas,
y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al
final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El
profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes
tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.
-0364-
Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar
debe ser el meterlos.
-0365-
El dia que lei que beber era malo para la salud, deje de LEER.
-0366-
Si los cientificos realmente quisiesen acabar con el hambre en el mundo,
investigarian como una mujer puede convertir un kilo de helado en cuatro kilos
de grasa.
-0367-
En que se parece una mujer y una gamba:
.
.
En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza.
-0368-
- El sujetador es uno de los pilares del equilibrio pol¡tico
.
- ¨Por qu‚?
.
- Porqu‚ separa la derecha de la izquierda, atrae el pueblo, y sostiene a
las masas.
-0369-
Atractivo eyaculador precoz busca se¤orita de buen ver para... Ya no.
-0370-
Sabeis por que el Apollo XIII tuvo problemas ?? ....
.
.
... Es que conducia Forrest Gump
-0371-
- Papi, papi. Ya tengo decidio lo que quiero ser de mayor. Me dado cuenta de que
no hay cosa mas bonita que ayudar a una mujer a dar a luz.
+ Hombre ! Que alegria ! Un hijo que quiere ser doctor. Ginecologo nada
menos. Que alegria! Un hijo de carrera.
- Pero que gine-leches ni que na ! Si lo que yo quiero ser es VIOLADOR
PROFESIONAL.
-0372-
Se abre el telon, y aparecen 102 dalmatas ... Como se llama la pelicula?
.
.
A can de more
-0373-
Dos amigos que comentan una noticia del periodico.
- Sabes que a los espa¤oles el sexo que mas les gusta es el oral?
+ Ya, de boquilla.
- Pues, eso.
-0374-
Este es un Lepero que compra un Ferrari Testarosa, y lo va a estrenar,
pilla a la novia y le dice a sus papis voy ata Madride.
A la hora y media llama desde una cabina de la Puerta del Sol y dice que
esta ya en Madrid.
Resulta que sus padres no lo creen, y pone a un viandante que pasaba por
alli para que confirme sus palabras.
Una vez que los padres del lepero le creen les dice que regresa pa casa.
Estan los padres en la puerta de la casa, y pasan dos horas y el tito del
ferrari que no llega.
Pasan tres horas y que no aparece.
Pasa un dia y no hay senhales del Lepero.
Pasa una semana y aparece el lepero.
Pero tito, como no viniste directo desde Madrid, luego te paso algo.
No no me paso nada y ademas vine directo desde Madrid.
Y entoces como tardaste tanto.
Es que este coche lo que es palante anda un monton, pero pa volver, pa tras
va mu mal y anda mu despacio....
-0375-
Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estas paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella!
-0376-
Que es hacer el amor?
.
.
Es lo que hace la mujer cuando el hombre folla.
-0377-
Entra uno en un supermercado y pide:
- Tienen tambores de Colon?
+ No pero tenemos trompetillas de Hernan Cortes.
-0378-
-Este loro es la leche : Le levantas una pata y canta el cara al sol ,
le levantas la otra y canta la internacional...
- Y si le levantas las dos ?
(LORO): Me caigo , cabron !!
-0379-
Completar la siguiente analogia de palabras. Sumar es a restar lo que
multiplicar es a
1) dividir
2) aproximar
3) Aleatorio
4) En un Pentium, todo lo de arriba
-0380-
Alguien ha oido sobre la nueva pildora "la manyana siguiente" que esta
siendo desarrollada como un reemplazo para la RU-486? Se llama
RU-Pentium. Provoca que el embrion no se divida correctamente.
-0381-
Un lepero es prueba de que Dios tiene sentido del humor.
-0382-
Como podemos saber que una escalera esta hecha en Lepe?
.
.
Porque en el ultimo peldanyo hay un cartel que dice "detenerse aqui".
-0383-
Hay una companya japonesa que ha desarrollado una nueva camara con una
velocidad tan rapida que puede fotografiar a un madrilenyo con la boca
cerrada!
-0384-
- Esto es un coche que pasa al lado del radar de la guardia civil a tal
velocidad que lo deja hecho polvo. En eso que persiguen al coche y
consiguen pararlo.
Guardia Civil- Lo siento senhor, pero me voy a ver obligado a sacarle el
carnet de conducir.
Conductor- !A ver si es verdad!, ya llevo suspendido cuatro veces.
-0385-
Dos amigos conversando:
- Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con tias...
- Nada, hombre, cuando te pongas a hablar con una, le cuentas de tus
cosas, lo que te salga, hombre.
Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y
alli se acerca a una piba:
- Hola, como , el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos
hinchad¡simos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante
muscular.
- ¨Que le ha ocurrido en los brazos?
+ Es que las ninf¢manas no vinieron.
-0419-
Una mujer que tend¡a tres ni¤os da a luz al cuarto. Cuando el marido
entra a la habitaci¢n del hospital y lo v‚ se queda perplejo. Los 3
anteriores eran unos ni¤os preciosos, rubitos, ojos azules, fuertes
y este era enclenque, moreno, ojos negros, feo de la ostia.
A los pocos d¡as le dice a la mujer:
"Oye Paloma dime la verdad, no me voy a enfadar pero este hijo
no es m¡o, ¨verdad?"
A lo que ella contesta:
"Cari¤o el hijo es tuyo y mio"
Pasa el tiempo y los 3 primeros crec¡an fuertes, eran m s guapos, altos
inteligentes (y eso que eran hombres) y el £ltimo segu¡a igual de feo,
enclenque, le tienen que poner gafas culovaso, enfermizo... total que el
tio le insiste:
"Oye Palomita, tu sabes que yo te quiero mucho, que no me voy a
enfadar pero dime la verdad, este ni¤o no es m¡o, ¨verdad?"
Y Paloma le contesta:
"Que si amooorrr, que el ni¤o es tuuuuyo"
Total que la cosa sigue as¡ alg£n tiempo y cuando est el t¡o en el lecho
de muerte le dice a la mujer:
"Paloma, (agonizante) ... ves que me estoy muriendo, ... me quedan
horas de vida... pero no quiero morir sin saber la verd .... d¡melo, por
favor,....Pedrito no es hijo m¡o, ¨verdad?"
Y ella contesta:
"Cielo, Pedrito SI es hijo tuyo... quienes no lo son, son los otros
tres"
-0420-
- Ol‚ tu madre!!
+ Olera la tuya.
-0421-
CONSIGNAS PARA LOS QUE NO TIENEN NADA QUE HACER
I. Nunca lo confieses.
II. Espera sin impaciencia una orden de trabajo,
no la provoques.
III. No inquietes a los que trabajan.
IV. Adopta una postura especial dando la impresi¢n
de actividad.
V. Permanece relajado y soporta, sin fatiga aparente,
toda inactividad por larga que sea.
VI. Ama el trabajo bien hecho y por ese motivo d‚jalo
para los compa¤eros m s cualificados.
VII. Si te vienen ganas de trabajar, si‚ntate y espera
que se te pasen.
VIII. No sufras complejo alguno al recibir del cajero la
primera mensualidad.
IX. Hay muchos mas accidentes de trabajo que accidentes
de reposo.
X. El trabajo consume, el reposo raramente: Economiza
CONCLUSION: EL TRABAJO ES UNA COSA BUENA, NO SEAS EGOISTA Y DEJALO PARA LOS
DEMAS
-0422-
Va un negro por la calle, y de repente es cogido por una banda de nazis,
y le dicen los nacis al negro:
- Mira si quieres sobrevivir, tienes que hacer que el dado no caiga
ni en 1,2,3,4,5.
Y le dice el negro:
+ Y si cae en 6 que pasa?
Y la banda de nazis le dicen:
- Pues que tiras otra vez.
-0423-
Llega una viejecita temblando que es una pasada a un SexShop y dice:
- TeNeIs ViBrAdOrEs
+ Si se¤ora, quiere que le ense¤e algunos modelos??
- No, Me CoNfOrMo CoN qUe Me DiGa cOmO Co¥o Se ApaGaN eStOs JoDiDoS cAcHaRrOs...
-0424-
EL JOVEN Y LAS TRES HEMANAS
Un joven anda 'tonteando' con tres hermanas. Hasta que ‚stas
un d¡a le presentan un ultim tum, debe decidirse por una.
El petimetre les contesta por escrito que al d¡a siguiente les
entrega en mano. Al tiempo que les anuncia que que debiendo
marchar urgentemente de viaje no a podido puntuar la respuesta,
encargando a ellas que coloquen los correspondientes signos. Se
marcha y las mozas se lanzan esperanzadas sobre el papel, cuyo
contenido viene en verso. Leen:
Juana Teresa y Leonor
puestas de acuerdo las tres
me piden que diga cu l es
la que prefiere mi amor
Si obedecer es rigor
digo pues que amo a Teresa
no a Leonor cuya agudeza
compite consigo ufana
no aspira mi amor a Juana
que no es poca su belleza
Teresa lo vi¢ claro, ella era la elegida. La puntuaci¢n obligada
era:
Si obedecer es rigor,
digo, pues, que amo a Teresa.
No a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.
Mas Leonor le respondi¢ que hab¡a m s signos de puntuaci¢n adem s
del punto y la coma. ¨Qu‚ les parec¡a esto a sus hermanas?:
Si obedecer es rigor,
¨digo, pues, que amo a Teresa?
No, a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.
Entonces Juana, alertada por las interrogaciones introducidas
por Leonor y atendiendo al piropo que el galan le dedicaba,
discurri¢ que era ella la elegida y que el versillo deb¡a de
puntuarse as¡:
Si obedecer es rigor,
¨digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¨A Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana?
No. Aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.
Con lo que el enigma no se aclaraba. Hubieron de esperar al regreso
del joven, que demostro ser un frescales, falto sobre todo de
delicadeza. Su puntuaci¢n era esta:
Si obedecer es rigor,
¨digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¨A Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana?
No. ¨Aspira mi amor a Juana?
Que no! Es poca su belleza.
FIN
-0425-
¨C¢mo se dice calzoncillo en brasile¤o?
.
.
O Saco das Bolas.
-0426-
Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas,
y yo y mis dos hermanos las teniamos que orde¤ar todos los dias.
+ Dios mio, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre
el dichoso problema de las vacas.
+ Y al final que hicisteis ?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
+ Pero ... y eso fue una solucion?
- Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !
-0427-
Llevan a un diputado acusado de corrupcion, de blanquear dinero negro, de
trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
- Vera, Se¤oria, es que yo soy diputado y ...
+ La ignorancia no es una excusa.
-0428-
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una
edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo
que se llamaba.
-0429-
Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo."
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos
hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo".
"Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes."
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
"Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud". El Papa, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque..." El Papa se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotrar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha
y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de ba¤o.
Total, que los amigos le llevan al m‚dico.
- Co¤o, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso ma¤ana !
- Pues o eso o habr que amputar pasado ma¤ana.
Total, que se la entablillan. Se casan al d¡a siguiente y llega la
noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de ba¤o, como parece ser
la tradici¢n, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete
en la cama. Al salir la esposa dice :
- Pepe, me conserv‚ virgen para ti ....
Entonces el marido se destapa y dice :
- Mira, mi amor, est sin desembalar.
-0451-
Un economista vuelve al cabo de varios a¤os a su universidad para dar una
charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo.
Va a su despacho, y tras charlar un rato .... ve un examen sobre la
mesa, as¡ que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros
hace 12 a¤os !
- Si. Tengo solo 3 ex menes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¨Qu‚ dices? No ves que las respuestas cambian de a¤o en a¤o?
-0452-
Por qu‚ los pelos del chocho est n rizados?
.
.
.
.
.
.
Para que no te los claves en los ojos :DDDDDDDDDD
-0453-
Un t¡o se mete un casta¤azo en un accidente de tr fico, y resulta que
sus partes quedan 'algo' da¤adas. Tal que en el hospital donde le atienden
habla con el m‚dico:
- Doctor, y ahora ¨que pasar con mis partes?
D- Me temo que est n perdidas, habr que operar y eliminar.
- ¨C¢mo? ¨Est usted loco? C¢mo se nota que es un m‚dico del seguro!
Ahora mismo me voy a uno de verdad que seguro que me los cura en poco
tiempo!
Tal que va a uno privado y le cuenta el caso.
- ..y me digo que habr¡a que quitarmelos. Menudo bestia. Como se nota que
es del seguro. ¨Y.... usted cree que habr que operar?
D- Que va, que va! No vamos a necesitar ni eso.
D- P¢ngase ah¡ y b jese los pantalones.
Lo hace
D- B jese los calzoncillos
Lo hace
D- D‚ un par de saltitos....Lo v‚, si se caen solos!
-0454-
Esto son una pareja que estan haciendo sus cochinadas y en eso que
llama el marido (de ella, se entiende), y le dice:
+ corre tirate por la ventana que mi marido es campoos de karate y judo
- pero aye que estamos es un segundo piso y ademas llueve
+ corre tirate que si no te mata.
En esto que el tio se tira y Crock se pega un guantazo de 7 y cuando
se recupera se da cuenta de que esta desnudo y piensa que puede hacer
para disimular, en eso que ve a un grupo corriendo y se mete entre ellos
En esto que uno de los que van corriendo se fija y le dice:
+ Siempre corre usted asi
- si, esque as¡ estoy mas suelto
+ Y siempre lleva puesto el preservativo
- No, solo cuando llueve
-0455-
Un matrimonio, y la mujer le dice al marido:
-Oye, ¨por qu‚ no me llevas por ah¡ a cenar por una vez en tu vida? Siempre te
vas por ah¡ t£ y nunca me sacas a m¡ a cenar.
-Bueno, est bien. Esta noche te vienes conmigo. Conozco un restaurante que he
ido alguna vez, que est muy bien.
Total, que se van al restaurante, y una vez dentro, el Maitre le dice al
marido: -Sr. Candel‚rez, ¨la mesa de siempre?, total se sientan y la mujer le
dice: -¨No dec¡as que t£ hab¡as venido solo alguna vez? ¨C¢mo te dice la mesa
de siempre?
-No, es que como yo soy muy amable con el servicio, pues claro, ellos se acuer
dan de m¡, y por eso lo ha dicho..... Total, que la otra dice: -Uhm, bueno,
vale.
Despu‚s llega el camarero y dice: -Sr. Candelerez, el chef me ha dicho que tie
ne hoy para usted unas almejitas, que est n para chuparse los dedos.
-Vale, pues p¢ngamelas. Entonces la mujer va y le suelta: -Pero ¨c¢mo te conoce
hasta el cocinero, si t£ no hab¡as venido casi aqu¡?
-Bueno, es que de las veces que he venido de cena de negocios despu‚s del tra
bajo, al camarero le he dicho: Est muy bueno, dele recuerdos al chef de parte
del Sr. Candel‚rez, y claro ‚l se a acordado. -Uhmmm, bueno, vale, dice la otra.
Total, que de repente all¡ se apagan las luces, se abre un escenario, y sale la
t¡pica chica bailando y haciendo un estriptease, y cuando se queda en bragas,
dice la chica por el micr¢fono: -¨Qui‚n le va a quitar las braguitas a la nena?
Y suelta todo el p£blico a la vez: -EL SR. CANDELEREZ!!!!
Total, que se levanta de all¡ la mujer toda enfadada y diciendo: -Sinvergenza!
Putero!, me voy, yo ma¤ana te pido el divorcio....... (improperios varios).
-Pero mujer, deja que te explique, esc£chame......!
-Yo me cojo un taxi, y me voy a casa! Total la mujer coge el taxi, y seg£n se
sube ella, ‚l se sube detr s.
-Pero mujer, deja que te explique.... Que no, que no me hables....! Y entonces
va y dice el taxista: -Sr. Candelerez, si la puta molesta, la echamos.
-0456-
Un gallego se estaba muriendo en M‚jico, y les dice a los mexicanitos de
su hacienda:
Patr¢n gallego:
- Si muero en la monta¤a, quiero que me enterreis en el valle
Campesinos mexicanitos (con acento de Guadalajara):
- Claro, patron, no faltaba m s.
Patr¢n gallego:
- Pero si muero en el valle, quiero que me enterreis en la monta¤a.
Campesinos:
- Pero patronsito, ¨porque si en el valle enterrarlo en la monta¤a y si muere
en la monta¤a, enterrarlo en el valle?
Gallego:
- Por nada, por joder.
-0457-
Esto son tres picapedreros que estan trabajando en lo alto de una monta¤a
uno era americano el otro italiano y el otro lepero.
En esto que salta el Americano,
+Mi mujer me pone todos los dias Jamburguesa, si me la ha puesto hay me
tiro monta¤a abajo.
Abre el cabas y Jamburguesa! y se tira HAAAAAAaaaaa... PLOF
En esto que dice el Italiano,
+Mi mujer siempre me pone Pasta si tengo pasta hoy me tiro
Abre el cabas y Espaguetis! y se tira HAAAAAAaaaa... PLOF
En esto que dice el Lepero
+Pues yo no voy a ser menos, si yo tengo gazpacho me tiro tambien
Abre el cabas y Gazpacho! y se tira HAAAAAAaaaaa.... PLOF
Al dia siguiente est n las mujeres de los tres en el entierro y dice
la del americano:
+La culpa es mia ‚l odiaba las hamburguesas y yo se las pon¡a todos
los dias, yo le he matado.
Y dice la del Italiano:
+Yo he matado al mio, ya estaba harto de pasta y yo se la ponia todos
los dias.
Y contesta la del lepero:
+Yo no tengo vuestro problema, la comida se la hacia el
-0458-
Est un cartero (negro) repartiendo cartas. Ten¡a que entregar una
certificada, y llama al timbre de la casa. El tio que estaba dentro se estaba
duchando, se pone una toalla y abre. Le pregunta el cartero:
- ¨Bajo D? (dicho as¡ como con acento cubano)
+ Y a t¡ qu‚ co¤os te importa !!
-0459-
Pues este en la parada para ir al parque de atracciones:
- Perdone, ¨Este autob£s va al parque de atracciones?
- S¡.
- Pues, QUE LO PASEN BIEN!!!!
-0460-
Se encuentran dos mejicanos y uno le dice al otro :
- ¨Cu nto pesas?
+ Noventa, le responde el otro.
- Bang, Bang, (le pega dos tiros) y dos onzas.
-0461-
Van dos mejicanos andando cuando de repente uno de ellos se da la vuelta y
se empieza a liar a tiros contra unos caracoles.
+ Pero... pero ¨qu‚ haces, mano?
- Nada, que nos ven¡an siguiendo desde hace 2 horas no m s.
-0462-
Eso es un t¡o que va al aeropuero del Prat porque ten¡a que
coger un vuelo urgent¡simo para Madrid. Llega a la consigna
y le dice a la dependienta:
-Un billete para Madrid, porfav¢.
-Lo siento, hoy no queda ya ning£n vuelo para Madrid
-Que dice, por di¢s, necesito un billete como sea. Es questi¢n
de vida o muerte!!!
-Lo siente caballero, ya no hay m s vuelos hasta ma¤ana.
El t¡o se va hecho polvo de la taquilla y eso que en una caseta
de la ONCE que hab¡a cerca se oye:
-CHTSS, CHTSSS...usted por favor, acerquese...
El t¡o se acerca mosqueado, y le exclama el ciego:
-He oido que quer¡a un billete para Madrid, pues resulta que la
ONCE tiene ahora organiza viajes, y si le interesa nos queda
un billete para el vuelo que sale dentro de 10 mts.
-Hostias!!! pues no s | #=======> |
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* || || ,---( _ ) .
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VENGUESE (@o) _--------_
DE ESOS /-------\/ |__________| BIG
ENEMIGOS / | || __ | \ / XXXXXXXXXX MAC
QUE TANTO * ||----|| \/----///\ __________
LA HAN ^^ ^^ */\______(xx) |_ _|
HUMILLADO ( ) --------
(__) (__) (__) (__)(__) (__) (__)(__)(__) (__)
ALEJESE DE (oo(__)oo) (__)o) (oo)((__)(__)oo) (__)(o(__)o)(__)o)(__)
ESOS GRUPOS \/(oo)\/ (oo)/(__)/ (oo)(oo)\/ (oo) \(oo)/ (oo)/ (oo)
QUE TANTO \/ \/ (oo) \/ \/ \/ \/ \/ \/
LA DESPERSONALIZAN \/
(__) | (__) | (__) | (__) | (__) | (__) |
( oo | ( oo | ( oo | ( oo | ( oo | ( oo |
Y CAMBIESE A UN LUGAR /\_| | /\_| | /\_| | /\_| | /\_| | /\_| |
QUE LA HARA SENTIR ------------------------------------------------
DESTACADA DENTRO DE (__) | (__) | (__) | (__) | (__) | (__) |
TODO EL GRUPO ( oo | ( oo | ( oo | ( oo | ( oo | ( oo |
/\_| | /\_| | /\_| | /\_| | /\_| | /\_| |
------------------------------------------------
(__) | (__) | (__) | (__) | (__) | (__) |
( oo | ( oo | ( oo | ( oo | ( oo | ( oo |
/\_| | /\_| | /\_| | /\_| | /\_| | /\_| |
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(__) | (__) | (__) | (__) | (__) | (__) |
( oo | ( oo | ( oo | ( oo | ( oo | ( oo |
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Como enterarse de esta gran oferta?
(__)
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Este atenta a su | /\_| | \
correo electronico | |___ | |
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(__)
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| |___ | | MAS atenta!
| ---@ |_______|
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(__)
Y si presta mucha / -- ______
| /\_| | \
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* | | ---- | |
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-"-"- -"-"- -"-"- -"-"- " "
\ \ | / /
Para nosotros!?!?! En serio! VAMOS!!!!!!!!!!
======================================================================
Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia
Basado en dibujos de "The Complete Guide to Cows", de difusion en Internet.
-0469-
Viajar a bordo un 747 puede ser peligroso.
------------------------------------------
Un hombre que viaja a bordo de un 747 tiene la urgente necesidad de ir al ba¤o.
Despu‚s de varias tentativas sigue ocupado y la azafata, al corriente de su
problema, le sugiere que pase al de se¤oras. Sin embargo, le recomienda no
tocar a los botones identificados por: A.C., A.S., P. y E.T.A.
Mientras est sentado satifaciendo sus necesidades, su curiosidad aumenta y con
cierto miedo presiona el pulsador identificado por A.C.. Inmediatamente un
chorro de agua caliente le acaricia ligeramente. "Dios m¡o, piensa, como son
tratadas las mujeres." Despu‚s presiona sobre el pulsador identificado como
A.S. y una brisa de aire seco le seca el culo. "Magn¡fico."
Envalentonado por el exito de las dosoperaciones anteriores presiona sobre el
siguiente identificado como P. Unos polvos perfumados se extienden por todo el
trasero. "Wow, dice, esto si que es viajar." Decide entonces de probar con el
identificado con E.T.A.
Cuando se despert¢, se encontraba en el hospital. Confuso, llam¢ a la
enfermera: "¨Qu‚ ha pasado? ¨El avi¢n se ha estrellado? Lo £ltimo que me
acuerdo es que estaba en el ba¤o de se¤oras."
"Usted estaba efectivamente en el ba¤o de se¤oras, respondi¢ la enfermera, pero
no ha respetado el consejo de no tocar a los pulsadores y a pulsado al que se
identifica como E.T.A. que significa: Extracci¢n de Tampax Autom tico. Ah. su
pene est bajo la almohada.
-0470-
- ¨Has visto la cara de tu marido haciendo el amor?
+ Si una vez. Me miraba por la ventana del dormitorio, estaba bastante
enfadado.
-0471-
Dos amigos est n hablando en un bar.
- ¨Tu crees en el detector de mentiras, tu.?
+ Evidentemente, me he casado con uno.
-0472-
En una cl¡nica un hombre debe ser supmetido a una delicada operaci¢n: se le
debe
transplantar el cerebro.
El m‚dico le dice:
- Tengo 3 cerebros con diferentes precios.
+ No importa, doctor, soy rico y puedo pagar, quiero el mejor.
- El primero es de un profesor de universidad, vale 30.000 $.
+ Ning£n problema, puedo pagarlo... ¨y el segundo?
- El segundo es de un cientifico, antiguo premio nobel, cuesta 90.000 $.
+ Puedo pagar, ¨el tercero?
- El tercero es de un funcionario, cuesta 900.000 $.
+ Ning£n problema, puedo pagarlo, pero ¨porque el cerebro de un funcionario
vale mas que el de un premio nobel?
- Porque no ha sido usado!
-0473-
Eran un americano, un italiano y un Lepero.
Estaban al borde de un lago de deseos. Deb¡an correr hacia el lago, formular un
deseo al saltar al agua.
El primero era el americano. Corri¢ hacia el lago gritando dolares se tir¢ en
‚l
y al caer todo se hab¡a convertido en papel moneda.
Despues de retirar todo el dinero, el italiano grito spaghettis y cay¢ encima
de
spaghettis.
Cuando le toco el turno al Lepero, justo antes de saltar tropezo y grit¢:
"mierda!".
-0474-
Llega un herido al hospital. La enfermera rellena la ficha:
- ¨Casado?
+ No, un accidente de coche.
-0475-
Es un se¤or que va a consultar a su m‚dico.
- Buenos d¡as, doctor. Quisiera cambiar de sexo.
+ ¨C¢mo? Espere un poco! Pienselo! Despu‚s no se puede volver atras.
- Si, si, ya s‚ pero lo he pensado bien. Quiero cambiar de sexo.
+ De acuerdo, ¨qu‚ desea exactamente?
- Pues, quer¡a uno mas largo y mas gordo.
-0476-
El padre de Fernando se extra¤a de no haber recibido aun las notas de su hijo y
le pregunta por el motivo:
- ¨No tienes a£n las notas?
+ Si, pero se la he prestado a Pedro para que asuste a su padre.
-0477-
Va un mexicano, un ruso y un americano en un avion a traves del
desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma,
despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de
que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca
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RESPUESTA: El tamborilero
(Explicacion: RATAPAN, RATAPAN, RATAPAN PAN PAN)
www.tonterias.com
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Porque Dios permite que los hombres se emborrachen?
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Porque las feas tambien tienen derecho a follar!!!
-0497-
- Hola, Pepe, ¨Que tal estas?
+ Eh, no te equivoques. Llamame Pepe Suerte.
- ¨Y eso, Pepe Suerte?
+ Ayer iba andando por la acera y detras de mi cayo un piano. Si cae cinco
minutos antes me da de lleno.
- Pues que suerte, Pepe Suerte. Bueno, hasta otro dia.
A los pocos dias...
- ¨Que tal, Pepe Suerte?¨Como te va?
+ Cuidao, no te equivoques. Llamame Pepe Suerte Suerte.
- ¨Y eso, Pepe Suerte?
+ El otro dia se cayo el ascensor de mi empresa, y se mataron cinco. Si se caee
cinco minutos antes, me pilla dentro.
- Vaya suerte, Pepe Suerte Suerte. Bueno, nos vemos otro dia.
A los pocos dias...
- Hola Pepe Suerte Suerte.
+ No te equivoques. Pepe Suerte Suerte Que Buena Suerte.
- ¨Por que, Pepe Suerte Suerte Que Buena Suerte?
+ Estaba anoche haciendo el amor con mi mujer y me cayo la lampara del techo en
el culo.
- Pero eso no es tanta suerte, Pepe Suerte Suerte Que Buena Suerte.
+ ¨No? Si cae cinco minutos antes me desnuca.
-0498-
Esto son dos gallegos ( se entiende que son gallego y gallega) que estan en la
cama haciendo el amor y la gallega le dice a su pareja:
- Ah, Paquino, que deleite, que deleite...
A lo que el tal Paquino le responde :
- Gozas, Marujina, gozas..
Y Marujina le contesta :
- No, Paquino, digo que que deleite me estas echando, que deleite.
-0499-
- Tio, esta ma¤ana vi a dos caracoles en mi huerto comiendose
mis lechugas.
+ Y que hiciste?
- Pues a uno de ellos lo pisotee con mi bota.
+ Y el otro?
- Ay tio, el otro se me escapo...
-0500-
Un tio en un museo de arte moderno esta explicando un cuadro a un amigo:
- Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la
imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas alla de la
realidad que involucra el sue¤o que uno tiene por la ma¤ana.....
En esto que se acerca otro tio y dice:
+ Huy! Pero si eso es un atardecer!
- Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
+ Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
- Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte
moderno, asi que seguro que es un amanecer.
+ Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el
paro, asi que seguro que es un atardecer.
